Lukács Liza – Hogyan szeretsz?
Lukács Liza „Hogyan szeretsz?” című könyve egy átfogó képet ad a különböző kötődési mintákról, mindezt közérthető formában. A könyv bemutatja a gyermekkori kötődés meghatározó szerepét, hogy ezek a korai tapasztalatok miként határozzák meg felnőttkori kapcsolatainkat. Amíg a biztonságos kötődés stabilitást, addig a bizonytalan kötődési mintázatok gyakran konfliktusokat, kapcsolati nehézségeket eredményeznek. A könyv segít felismerni, hogyan alakítják mindennapi viselkedésünket és döntéseinket a múltbeli élmények, és rávilágít arra, hogy a változás és a fejlődés mindig lehetséges.
Lukács Liza példákkal és világos magyarázatokkal mutatja be a kötődéselmélet alapjait és a négy kötődési mintázatot, amelyek meghatározzák, hogyan kapcsolódunk másokhoz.
Biztonságos kötődés
A biztonságos kötődést mutató emberek gyermekként megbízható, érzelmileg stabil és támogató szülői jelenlétet tapasztaltak. A szülők válaszaikban következetesek voltak, és a gyermek érzelmi szükségleteit tiszteletben tartották. Ezek a személyek felnőttként képesek egészséges kapcsolatokat kialakítani. Jól kezelik a konfliktusos helyzeteket, megtudják húzni saját határaikat és nem félnek megosztani másokkal az érzéseiket.
„Lehet engem szeretni? – kérdezi tőlem elcsukló hangon, és én ismeretlenül is tudom a választ, hogy igen. Semmi kétségem sincs efelől. Minden egyes gyermek úgy születik erre a világra, hogy tartozni akar valakihez, és feltétel nélkül fogadja el a szüleit. Szeretni akar, és semmi másra nem vágyik, mint hogy viszontszeressék. Hogy egy biztonságos kapcsolatban megtapasztalhassa mindazt, ami körülötte és benne van.” – Lukács Liza Hogyan szeretsz?
Szorongó-elkerülő kötődés
Az elkerülő kötődési mintázattal rendelkezők, gyakran kényelmetlenül érzik magukat ha fizikailag vagy érzelmileg közel kerülnek másokhoz. Gyermekként azt tapasztalták, hogy szüleik nem mindig voltak érzelmileg jelen, szükségleteiket figyelmen kívül hagyták. Ennek hatására a felnőttkori kapcsolataikban is hajlamosak elzárkózni az érzelmi közelségtől, és inkább önállóak maradnak. Ez a távolságtartás nehezíti a mélyebb, intimebb kapcsolatok kialakítását, mert félnek attól, hogy a másik elhagyja őket, vagy nem felel meg az érzelmi elvárásaiknak. Konfrontációt kerülik, inkább visszafojtják érzéseiket, azonban, amikor robban a bomba, akkor az már végleges.
Szorongó-ambivalens kötődés
A szorongó-ambivalens kötődési mintázatú személyek gyermekként nem következetes, kiszámíthatatlan szülői válaszokat kaptak: időnként érzelmi támogatást, máskor elutasítást tapasztaltak. Ez a kiszámíthatatlanság érzelmi szorongást és bizonytalanságot eredményezett, amit a felnőttek kapcsolataikban is magukkal hoznak. Az ilyen személyek gyakran keresnek érzelmi közelséget, ugyanakkor félnek attól, hogy elutasítják őket, és emiatt sokszor túlzottan ragaszkodóak lehetnek, vagy éppen nehezen bíznak meg másokban. Sokat aggódnak azon, hogy mások szeretik-e őket. Érzelmeiket gyakran szélsőségesen élik meg. Kerülik a konfliktusokat, mert félnek attól, ha vállaljak őszinte véleményüket, akkor elhagyják őket.
Félelemteli (Dezorganizált) kötődés
A dezorganizált kötődés a legösszetettebb és legzavartabb mintázat. Azok, akik ebbe a csoportba tartoznak, gyermekkorukban gyakran átéltek a traumát, mint például bántalmazást, elhanyagolást, vagy szülők szenvedtek mentális betegségektől vagy szenvedélybetegségektől. A szülők kiszámíthatatlan reakciói miatt a gyermek számára bizonytalanná vált, hogyan reagáljon a különböző helyzetekre. Felnőttként ezek a személyek gyakran szenvednek szorongástól és félelemtől. Kapcsolataikban ellentmondásos dinamikák jelennek meg, mivel a bizalom és a közelség számukra elérhetetlen. Gyakran tapasztalnak depressziót, és erősebben ki vannak téve a szenvedélybetegségeknek. Az önérvényesítésük alacsony szintű, vagy agresszív formában nyilvánul meg. Nehezen vállalnak felelősséget, és empátiás készségük is korlátozott, mivel gyermekként nem kapták meg a megfelleő érzelmi támogatást.
De miért fontos mindez? Mert ezek a mintázatok nemcsak párkapcsolatainkra, hanem baráti, munkahelyi és családi viszonyainkra is hatással vannak.
A kötődési sérülések többek között alacsony önértékeléshez, önszabotázshoz vagy konfliktuskezelési nehézségekhez vezethetnek. Azáltal, hogy felismerjük saját mintázatainkat, lehetőségünk nyílik a változásra és fejlődésre.
Remélem ezzel a rövidke betekintéssel Lukács Liza „Hogyan szeretsz?” című könyvébe sikerült megláttatni ennek a probléma körnek a fontosságát.
„Amikor a múlt sérülései kerülnek elő egy emberi kapcsolatban, akkor gyakran abba az irányba fordul a beszélgetés, hogy kinek volt igaza. A felek egymásra licitálnak, hogy kinek mi és mennyire fájt. Pedig nem számít, kinek volt/van igaza, és nem szükséges patikamérlegre tenni a sérelmeinket sem ahhoz, hogy újra kapcsolódni tudjunk egymáshoz és másokhoz. Viszont együttérző odafordulással sokféle sérülés meggyógyítható, a gyermek sebeit pedig semmi senki nem tudja úgy begyógyítani, mint a saját szülei. Jó lenne, ha egyre több szülő válna nyitottá erre. Ha pedig ez nem sikerül, akkor még mindig gyógyíthatjuk önmagunkat.” – részlet Lukács Liza Hogyan szeretsz?
Lukács Liza Az éhes lélek gyógyítása című könyvéről pedig IDE kattintva olvashatsz, ahol az evészavar témakörét járja körbe.
Ezeket is érdemes megnézni
